Copiado de http://vislumbrando.blogspot.com
Quando comecei a usar computadores IBM-PC, mais de dez anos atrás, comprei e li tudo o que pude sobre vírus de computadores. Em um dos livros se falou muito sobre o tal do "internet bug", um vírus (na verdade, um cavalo de tróia, ou Trojan para os que sabem chinês) que se propagou como um raio pela então incipiente e limitada rede de computadores universitários, paralisando servidores pelo expediente simples de sobrecarregá-los com excesso de tarefas.
Que tarefas seriam estas, deverá estar-se perguntando meu eventual leitor, e eu respondo: Reenviar-se a todos os computadores conectados a aquele servidor e mandar imprimir todos os arquivos que encontrasse estavam entre as prosaicas tarefas que paralisaram empresas e universidades inteiras durante dias.
O tempo passou, e novas implementações deste mesmo vírus foram aparecendo, procurando fazer o mesmo que ele: Paralisar servidores pelo excesso de trabalho. Mas apareceram softwares antivírus que os detectam assim que chegam aos milhões de computadores que hoje estão conectados à rede, e estes vírus terminaram tendo pouca ou nenhuma oportunidade de voltar à berlinda e às manchetes.
Aí apareceu a terceira geração de chatos, que fazem as pessoas tambem perderem tempo, além dos computadores. Chatos que não apenas são indetectáveis mas tambem são extremamente eficazes em desperdiçar o tempo (pessoal e computacional) alheio e conseguem, ainda hoje, paralisar servidores corporativos e provedores de internet: Os PPS e PPT.Mas, a senhora me pergunta, o que diabos são esses PPS? São arquivos de apresentaçãos de slides gerados no Powerpoint com pouco (ou nenhum) texto, mas cheios de figurinhas lindas, sons e fontes coloridas e animadas. Para passar uma mensagem de 10 linhas, cria-se 15 a 20 slides com fotos de cãezinhos, gatinhos, abelhas, fontes coloridas, uma canção dos Beattles (inteira, e em alta qualidade) e pronto! Aí temos um PPS de 8MB. Depois é só enviá-lo por email para umas 20 pessoas ingênuas que elas se encarregarão de repassá-lo para todos que conhecem, que repassarão, para mais dezenas ou centenas de pessoas, que repassarão...
Em pouco tempo servidores inteiros serão paralisados apenas para enviar estes enormes emails sobre nada, e uma das ferramentas de comunicação mais úteis da história é inutilizada. Apenas para que a senhora veja se o que estou dizendo não é verdade: Preste atenção quando estiver baixando seus emails. Quando a barrinha de progresso der uma parada no tempo e demorar a chegar uma mensagem, preste atenção e verá que aquela mensagem que demorou é uma com um anexo cheio de fotos, canções e blablablá.
Vivo informando as pessoas sobre esta nova maneira de desperdício de tempo, mas tem gente que não entende, portanto às vezes me vejo obrigado a bloquear a entrada de emails de pessoas que insistem em enviar este tipo de lixo eletrônico. Quem sabe se todos nós não fizermos o mesmo a Internet, hoje lenta, não se agilizará?
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
E finalmente acabou!
Pois é, meu único leitor, acabou a temporada anual da falta de respeito.
Mas, estaria o senhor se perguntando, que temporada é essa? Apois é o carnaval!
Se o senhor estiver se perguntando se eu estou louco ou não, se sou algum tipo de anormal, que tal parar e pensar comigo um instante?
Senão vejamos:
1. A Quaresma é o período de quarenta dias de penitência, sobriedade e jejum que antecede a Páscoa. Um período de preparação para a festa pascal, durante o qual se deve jejuar, penitenciar-se e até mesmo abster-se de coisas de que gostamos (sexo, chocolate, álcool, etc.) em preparação para a grande festa da morte e ressurreição de Jesus. Bueno, se o senhor não for cristão, vá lá que seja: de preparação a celebração da ressurreição da natureza na primavera (hemisfério Norte, não se esqueça).
2. Como a Quaresma é um período de privação e abstinência, se costumava fazer uma grande festa orgiástica um dia antes de seu começo para "descarregar a tensão" e não sentir muita falta de tudo durante estes quarenta dias.
3. Até aí tudo bem. Uma grande festa na noite de véspera é legal. Mas uma noite virou um dia. Que virou feriado. E virou dois. Que se estenderam ao sábado e viraram quatro. Então a indústria do entretenimento notou as possibilidades comerciais e inventou a "semana pré-carnavalesca", o "mês do carnaval", o "carnaval até o fim do mês" (ou seja, durante a Quaresma), etc. e acabou-se tudo.
Hoje em dia, o que era uma festa particular e com horário, música baixinha, etc. virou um pandemônio, um Deus-nos-acuda, cheio de "ninguem é de ninguem", sexo, drogas e, (com perdão da má expressão), música baiana, vulgo bundaxé. Virou desculpa para se fazer zoada nas oiças dos outros até altas horas (ou 24 horas sem parar), obrigando os outros a ouvir o que o dono da aparelhagem de som gosta. Virou a época em que, em nome da "folia", se vê personagens travestidas em animais, plantas, etc. empurrando os outros e instando-os a "se alegrarem, pularem feito macacos, pois é carnaval". Virou uma competição entre organizadores de espetáculos para saber quem exibe mais mulheres seminuas. Seminuas? Quem exibe mais mulheres nuas com maçarocas de penas amarradas às costas! Este ano, num arroubo de falta de respeito, um conhecido "bloco", que tende mais para bando, de Recife, o famigerado "Cabeça de Touro", acordou uma pacata comunidade suburbana às 0500 da manhã de um sábado (que nem era o tal do Sábado de Zé Pereira) soltando fogos de artifício do topo de um trio elétrico que atroava os ares com uma zoada ininteligível misturada com... Mugidos de boi!
Este ano, cansados de tanta zoada e falta de respeito, eu e minha família fomos passar o período "momesco" na paradisíaca Praia de Peroba, em Maragogi, Alagoas, crentes que teríamos algum sossego. Mas o que? Desde as 0900 até à noite o nosso hotel instalava enormes caixas de som à beira da piscina, reproduzindo apenas o pior da bundaxé. A casa ao lado o hotel decidiu apoiá-lo e um carro trouxe a reboque uma carrocinha repleta de caixas de som, que faziam dueto com as do hotel. Até hoje não me sai da cabeça a incrível letra daquela "belíssima canção": "Beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar". Claro, após ter tocado pelo menos 835 vezes ao dia, durante 5 longos dias, não havia como eu não decorá-la, não é?
Ainda bem que o grosso dessa suprema expressão da falta de gosto nacional já passou. Agora vou sossegar até que chegue a onda das "micaretas", a mesma desgraça, mas "fora de época". Até mais!
Vôte!
Mas, estaria o senhor se perguntando, que temporada é essa? Apois é o carnaval!
Se o senhor estiver se perguntando se eu estou louco ou não, se sou algum tipo de anormal, que tal parar e pensar comigo um instante?
Senão vejamos:
1. A Quaresma é o período de quarenta dias de penitência, sobriedade e jejum que antecede a Páscoa. Um período de preparação para a festa pascal, durante o qual se deve jejuar, penitenciar-se e até mesmo abster-se de coisas de que gostamos (sexo, chocolate, álcool, etc.) em preparação para a grande festa da morte e ressurreição de Jesus. Bueno, se o senhor não for cristão, vá lá que seja: de preparação a celebração da ressurreição da natureza na primavera (hemisfério Norte, não se esqueça).
2. Como a Quaresma é um período de privação e abstinência, se costumava fazer uma grande festa orgiástica um dia antes de seu começo para "descarregar a tensão" e não sentir muita falta de tudo durante estes quarenta dias.
3. Até aí tudo bem. Uma grande festa na noite de véspera é legal. Mas uma noite virou um dia. Que virou feriado. E virou dois. Que se estenderam ao sábado e viraram quatro. Então a indústria do entretenimento notou as possibilidades comerciais e inventou a "semana pré-carnavalesca", o "mês do carnaval", o "carnaval até o fim do mês" (ou seja, durante a Quaresma), etc. e acabou-se tudo.
Hoje em dia, o que era uma festa particular e com horário, música baixinha, etc. virou um pandemônio, um Deus-nos-acuda, cheio de "ninguem é de ninguem", sexo, drogas e, (com perdão da má expressão), música baiana, vulgo bundaxé. Virou desculpa para se fazer zoada nas oiças dos outros até altas horas (ou 24 horas sem parar), obrigando os outros a ouvir o que o dono da aparelhagem de som gosta. Virou a época em que, em nome da "folia", se vê personagens travestidas em animais, plantas, etc. empurrando os outros e instando-os a "se alegrarem, pularem feito macacos, pois é carnaval". Virou uma competição entre organizadores de espetáculos para saber quem exibe mais mulheres seminuas. Seminuas? Quem exibe mais mulheres nuas com maçarocas de penas amarradas às costas! Este ano, num arroubo de falta de respeito, um conhecido "bloco", que tende mais para bando, de Recife, o famigerado "Cabeça de Touro", acordou uma pacata comunidade suburbana às 0500 da manhã de um sábado (que nem era o tal do Sábado de Zé Pereira) soltando fogos de artifício do topo de um trio elétrico que atroava os ares com uma zoada ininteligível misturada com... Mugidos de boi!
Este ano, cansados de tanta zoada e falta de respeito, eu e minha família fomos passar o período "momesco" na paradisíaca Praia de Peroba, em Maragogi, Alagoas, crentes que teríamos algum sossego. Mas o que? Desde as 0900 até à noite o nosso hotel instalava enormes caixas de som à beira da piscina, reproduzindo apenas o pior da bundaxé. A casa ao lado o hotel decidiu apoiá-lo e um carro trouxe a reboque uma carrocinha repleta de caixas de som, que faziam dueto com as do hotel. Até hoje não me sai da cabeça a incrível letra daquela "belíssima canção": "Beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar, beber, cair e me levantar". Claro, após ter tocado pelo menos 835 vezes ao dia, durante 5 longos dias, não havia como eu não decorá-la, não é?
Ainda bem que o grosso dessa suprema expressão da falta de gosto nacional já passou. Agora vou sossegar até que chegue a onda das "micaretas", a mesma desgraça, mas "fora de época". Até mais!
Vôte!
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